我在煎熬中等着出轨丈夫做选择
一个多月了，我一直处在伤心、绝望、痛苦、无奈的情绪中不能自拔，每天都像在煎熬。我在等着一个结果，又害怕结果出现，这个结果是，丈夫究竟选择我还是她？
都说丈夫出轨，妻子往往是最后一个知道的，我就是那个糊里糊涂的妻子。为什么会这样，我思前想后，大概是我对他太信任了，他也伪装得太出色了。我知道有些家庭解体，一般总要经过夫妻感情淡漠或者双方矛盾激化等过程，最后才由一方喊出离婚或双方都认同感情破裂一拍两散。而我，却事先毫无征兆，突然在某一天从丈夫口中得知，他要和我离婚，理由是他对我没有感觉了！我当然不信，非要问个为什么，他却语焉不详。而且，想当然地开始安排离婚后孩子的去向问题：他净身出户，房子车子存款都留给我，如果我不想要女儿，也可以跟他；如果我舍不得要自己带，他也会负担全部费用。我完全蒙了，怎么十多年的感情说没就没了？
再愚蠢的妻子大概此时也会变得有头脑起来。我一边让他给我时间考虑，一边留心他的动向。在他接电话时竖起耳朵捕捉片言只语，最后断定他有问题。于是我找机会偷看了他的手机短信及拨打频率很高的一个电话，用一个词来形容我当时的感受就是：震惊。他们好了快一年了，对方是丈夫原来的下属，一个刚刚毕业不久的女大学生。我终于控制不住情绪，爆发了，并声言要去找那个女人。这时候丈夫才露怯了，慌神了。他请求我不要去找她，一切都是他的错，跟对方无关。他的这种表白更加刺痛了我，这种时候了，他想到的不是他对我的伤害有多大，而是情人会不会受到伤害！好，既然这样，我就把话给说绝了，离婚？可以，但要等到我死了。
我也不能肯定自己说的是不是气话，这大概是绝望又无奈的一种坚持吧。为什么之前还好好的一个家猝不及防地要散了？难道我就随他们摆布，甘心让出主妇的位子？这一个月来我流的泪肯定大大超出了我前半生流泪的总和，现在似乎泪腺都要干涸了。我还苦口婆心地跟丈夫讲道理，说当初组成家庭的不容易，这些年家庭状况好起来后我们曾经的快乐和甜蜜，一旦离婚女儿将受到的伤害。让我略微感到欣慰的是，丈夫似乎被说动了，答应我回归家庭，他自己会处理好跟那个女人的关系，只是需要一点时间。我开始了心里没有底的等待。
看他之前的表白，似乎对女儿的爱还是有的，因为当初女儿的出生让他多么欣喜啊，太像他了，简直是一个模子里刻出来的。一直以来，他对女儿的浓浓父爱使得我都有点嫉妒，一点点磕碰都会让他心疼得要命。可最近不知怎么了，女儿越来越疏远他，连早晨起来亲一下都不让。虽然为了挽救婚姻我强忍着痛楚告诉女儿要爱爸爸，但女儿并不理解，因为她还太小，5岁的孩子能懂什么呢？有时不高兴甚至会骂他臭爸爸，叫他走开。我心里更是酸楚得无以复加，我担心他认为这是我教女儿的，把他心里对我仅剩的一丝歉疚也抵消掉了。更令我担心的是，他虽然口口声声说跟那个女人不再联系了，但每天依然短信不断，内容依旧卿卿我我，爱得死去活来。这样的精神折磨不知什么时候是个尽头。
我想，我要是个泼妇，或者干脆是个女强人，事情倒简单了。你们说，我这是懦弱吗？我的这种等待对挽救婚姻有用吗？
