是谁在村口喊了声娘
　　是谁站在风中高过云朵
　　是谁用一个相依为命的声音说——
　　娘，是我！
　　
　　
　　已经是很久远的记忆了。母亲搬把矮凳让我坐下，再找一把高一些的木椅子，摆在我跟前。一小碗饭是早早盛好的，搁在木椅上面，让我自个吃，然后母亲再去忙家务。记得那时候家里不是每餐都能吃上米饭，记得母亲煮饭的时候，总是要在米里加进大把大把的红苕干。
　　记忆深处一直存放着这样一个场景。儿时的我，应该很乖巧的样子，能一个人坐在火柴房里，安静地把一碗饭吃净。母亲不会催促我快吃，也不担心我吃到一半又跑出去玩，但母亲会在我吃完后，轻轻拍一下我的脸，很开心似的。可是，我不记得那时的我是几岁了，也不记得那时母亲尚且年轻的容颜。
　　岁月模糊了很多具体的影像，所能留下的沉淀，便也是最不可割舍的珍藏。想不起太多儿时的事情，仅有的一些，自然得好好留放。少不更事的自己，和年轻时的母亲，都像一些在风雨轮回中渐次隐密的故事，慢慢散去，刻下最痛的怀想。
　　还记得一个雪后初晴的天。那时候弟弟还没出生，我是家里最小的孩子。我和母亲，还有父亲，围着小方桌吃午饭。我转头看屋外有阳光了，兴奋起来，从凳子上腾地跳下，跑到门口说，妈，出太阳了，我要打赤脚。边说就边蹬鞋子。母亲急了，慌忙过来把我抱住，说天还冷的，会感冒，要等雪化了，地上全干了才行。我也不耍性子，抬头看着母亲。我知道母亲是不会骗我的。
　　上学之前，我所能想起的，似乎只有这两个具体的情景了。如果说还有别的，那就是小的时候我是挺闹心的孩子，常常犯病，母亲背着我，穿过低低矮矮的田垄，去村对面那个赤脚医生家里。生病期间，母亲总会很细心地照顾地吃每一餐饭，会给我煮一个荷包蛋，会在我吃饭的时候，隔三岔五地摸摸我的额头。母亲的手心那种粗砺的温暖，如今想来，依然只像就在隔夜。
　　或许是一辈子都是那么艰辛地过来的，印象里，母亲总不太能吃油腻的东西。以前家里拮据得很，炒菜放油都得掐着，一年到头，更是吃不上几餐肉。当然，年夜饭终究还是要丰盛一些。在我现在想来，年夜饭的丰盛，母亲可能更多的是想让家里的孩子高兴。
　　打记事时起，每年的年夜饭母亲也吃不了太多。常常都只是大半碗饭，再多多少少吃上些菜。有时候我看母亲早早放下筷子，便问，妈，怎么就吃那么点。母亲会笑笑，说吃很多了，饱了。每每这时，总觉得心疼。好不容易一餐能摆上一桌子菜，母亲为什么就不能多吃上一些？
　　村里的老人中，有这么种说法。说有些人是苦劳八字，享不了福的。以前我怎么也不肯相信，不过现在，终究有点勉强，有点痛心，相信了。我跟母亲吃的最后一餐饭，是中午饭，在二姐姐家。那已经是去年的正月初四了。
　　那天，我要从家里返长沙上班。母亲去送我，还有爸爸，几个姐姐，弟弟，外甥和外甥女们。一大家子人，都到了二姐姐家里，很热闹的样子。中午吃饭，一桌子坐不下，母亲便搬了把椅子坐在门边。我挨着母亲坐。每次离家前，我都习惯挨母亲坐着吃上一餐饭，但又总不敢转头打量那张瘦且苍老的脸。
　　或许已经很久了，母亲内心里并不开心。那天在二姐姐家里，我跟母亲吃过的最后一餐饭，母亲依然吃得很少。一碗饭只吃到一半，母亲便说吃不下了。母亲把一块豆腐夹到我碗里，说清伢，这个你吃掉吧。我说妈，怎么就不吃了？母亲还是那句话：吃很多了，饱了！
　　我不知道母亲为什么吃不下太多苦日子里不能常吃上的饭菜，我不知道母亲内心里到底隐藏了多少的担忧、不快和失望。我只知道，当几天后，母亲永远地离开这个世界，她就真的再也什么也吃不下了。我从此相信了，有些人天生苦命，享不到福的，比如我的母亲。我也从此相信了，有些人虽然很努力地活着，但再也活不到快乐，比如我的母亲最爱的儿子。
　　还是从很小的时候开始，我就常常想以后的生活，我想等以后有了自己的家，跟爸爸妈妈住在一块，每天给他们做最可口的饭菜，每天看见他们坐在餐桌前很开心的样子。可是母亲却让这种想像里最最幸福的日子早早地缺了一角。我始终不明白母亲的选择，我始终生活在一种万劫不复的深渊底里，怎么抬头，都只看见天空的半张脸。
　　时间是带不走伤口的，比如这个时候，坐在电脑前，我依然只能一支接一支地抽烟，依然控制不住在敲下每一个字的时候的颤抖和眼泪。记得有次看电视，看见一个六十多岁的老人在说起自己的母亲时，仍旧泪流满面。我想我的六十岁也该是这样的吧？
　　可是，也许我根本就是没有六十岁的。我想跟母亲活得一样的久，活到五十七岁；我想选择跟母亲一样的时间离开，某一年的正月初九；我想跟母亲沿着同一条路走过去，把死交给自己，不交给上帝。他们说，三个可能里，只要有一个重合，我便能再看见母亲。
　　如果再看见母亲，我一定要问母亲是不是儿子让她不开心了，我一定要知道母亲内心里怕有的开心和不开心。其实这么久了，我每天都有问的，可是我听不到母亲说话。姐姐她们都能常梦到母亲，可是我却不能，我不知道为什么会这样。难道梦都有不公平的地方？
　　今年正月在家里，我看到了父亲想母亲的时候在课本纸上写下的那些文字，看到了母亲离开前留给父亲的那些话。母亲不要父亲告诉我她的死，母亲说，在她死后，不要打电话给我，母亲说，我还没成家。我不知道为什么会这样，我真的不知道。
　　母亲对我的爱，真的到了残酷。每次给母亲上香，我都会说妈，儿子很好，如果你还有什么要嘱咐，就在梦里告诉我好不好？可是母亲就是不肯。她连一个梦都不肯给我，有什么事，她也总是托梦给姐姐她们。难道这也是为了不让我难过，不让我担心？
　　今年正月初一，我和爸爸，还有弟弟，都是到伯父家吃的饭。晚饭我吃得很快，随便扒了两口就放了碗，然后要出门。伯母问我为什么就不吃了，我说，我吃饱了，我要回去给妈妈做饭了。天快黑了，我想，母亲饿了。
　　转身的潸然，眼里的泪水。那么快地跑回家，那么快地把门打开，我真的以为可以再见到母亲的。把米滔好，把柴火烧得很大，我还给母亲做了个菜。我挨着母亲遗像前的那张桌子坐了很久，我想陪母亲把饭吃完。我说妈，这是我做的……

俺想俺妈妈了，后天就回家~~~

我更想我妈妈，呜呜呜呜呜！！！！！！！！！！

以后自己当妈了，也要受这么些委屈么?

当妈真不容易...

我想妈妈，想爸爸，但是我不想回家

酒窝无水贴

上幼儿园门口等甜去了。