冷笑话大全（更新ing，欢迎补充）
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......
有只小松鼠躲在树后面探出小脑袋偷窥我，我挥手和它打招呼，它也和我挥爪，然后我挥双手的，它也挥双爪。
然后——
它就掉下来了
听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
A:从前，有个太监……
B：然后呢？接下去讲啊。
A:下面没了……
小明天天吃两个人分量的饭
小红：你是猪，你是猪。
小明：我是猪--才怪。
第二天。
小红：猪才怪上班了，猪才怪吃饭咯，猪才怪上厕所咯
小明终于忍受不住啦
小明：我不是猪才怪。
小明牵着自家的公牛去配种,路上遇到了熟人.熟人问他:"小明,上哪去?"
小明回答:"牵牛去配种."熟人说:"为什么不叫你爸爸去?"小明道:"不行!一定要公牛才可以!"
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
住在南极的企鹅突然觉得生活很无趣，于是收拾行囊出发去北极找北极熊玩。企鹅走啊走，三年过去了，当它走到赤道时忽然想起自己忘了带牙刷，于是返回南极去拿牙刷，然后继续上路。就这样10年过去了，企鹅终于来到了北极，它兴奋地敲开北极熊的大门，对北极熊说：“我是南极的企鹅，我们一起玩吧！”北极熊答：“不玩。”然后“砰”的一声关上了门。
物理老师某日在讲圆周运动
突然篡改起了某洗衣粉广告
说一个小女孩在推车轮陷进泥坑的车子
车轮转动 泥水飞溅
小女孩说"咦,爸爸,这泥是沿着切线方向飞的"
全班冷爆...
母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
找工作时,主考官问我哪年毕业的
我本来是要说2000年的
结果一激动说成"两千年前"
主考官竟然说"哦,孔子的学生吧"
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
好：老婆生了个孩子！
坏：孩子不是我的！
晕：离婚了孩子判给了我！
好：今天吃了顿海鲜大餐，爽！
坏：拉肚子了- -
更坏：厕所里根本没有纸……
晕：我今天居然没穿袜子！
小焱：爸爸，为什么我要叫小焱？
爸爸：因为你命里缺火啊，有人命里缺水就叫淼，还有人命里缺木就叫森。
小焱：哦，原来是这样啊！那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
一只小兔子去钓鱼。
第一天啥也没钓到。
第二天还是一无所获。
第三天兔子准备空手离开。
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
有一个火柴，在路上走着走着，觉得头很痒，就扣头，然后它就烧着了。
火柴进来医院，它出院了，成了棉签。
一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”
傣族泼水节的时候，一个人路过，
突然有人向他泼水，
他大骂，奶奶的，谁用水泼我，
大家楞了，说泼水节泼水是好事情呀，
他又大骂，奶奶的，谁用开水泼我。。。。
有个MM,学完车开始考驾照。
她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。
监考的看她紧张就说：别紧张！
她回了句，我不紧张!
他们说把监考的当条狗做在身边就行了！
囧rzzzzzzzzzzzzz
话说三分熟的牛肉跟七分熟的牛肉见面为啥不打招呼?
------因为它们不熟。= =||||
前两天下乡活动，村长拉着我的胳膊让我帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，我实在受不了折磨，于是大笔一挥：树新风=tree new bee
一个包子，喝醉酒了，它吐啊吐啊，最后吐成了馒头
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