一个晴朗的黄昏，我在市区繁华的大街上，看到一架飞机飞过。　　　我看着它划过城市被建筑物分割的天空，一闪而过。　
　　很多时候，我们幻想自己能飞。飞到遥远的地方去，飞到爱的人的身边。　
　　在坚实的大地上，仰望自己的梦想。我们过着无从选择的生活。　
　　曾经有一年，我走了７个城市，从南到北。心里偶尔闪过一些零星的记忆。在杭州机场转机的时候，独自置身于陌生的人群，而灿烂的秋天阳光透过候机厅的大幅玻璃，洒在我的脸上。
　　飞机延时，我耐心地削一个苹果。一个绿眼珠的欧洲男人在用钢笔写明信片。是为了告别还是重逢。而我居然毫无牵挂。只是变换着手里的票根，在一场没有归宿的漂泊的路途中。
　　穿着黑色棉Ｔ恤，旧的牛仔裤，球鞋，很大的登山包。包里有我喜欢的香水和一本地图册。　
　　我记得下雨的上海，因为转机，我短暂地停留了半天。在地铁站台上，一个男孩子给我宣传资料，建议我参加一个读书会社。我笑着对他说，我很想参加，但是我马上要离开这里。他楞了一下，说你去哪里。我说，我到很远的地方去。我知道他把我当成了学生。　
　　这个奢华迷离的城市，有我喜欢的伤感，四处弥漫物质颓废芳香的气息。　
　　我独自走完整条的淮海路。描着花朵图案的白瓷杯子，暗色的设计简单的银耳环，缀着白色蕾丝的棉布褶裙，挪威我喜欢的画家孟克的画册，德国一种取名叫ＫＩＤＳ的儿童用的淡香水。
　　黄昏时我来到以前来过的比萨饼店。要了生的蔬菜，水果片，玉米粒，葡萄干和冰冻的橙汁。独自坐在临街的座位上，看暮色弥漫的大街上潮湿的雨雾。一个男孩把怀里的女孩拎起来，走过一个水洼，然后飞快地亲吻了她的头发。让我再次为爱情的奢侈而轻轻发笑。　
　　年少时的爱情，身边的人为自己买个冰激凌就会快乐地雀跃。走在他的身边，以为会一直走到一起变老。　
　　不知道流离失所的生活在时间的那端。可以把所有的诺言改得面目全非。
　　我伸手叫伺应生过来，叫他结帐。年轻的男孩看着我背上庞大的登山包，表情惊异。
　　可是我已经很习惯独自在外面的时候，为自己付帐，给自己背包的生活。独立得感觉不到自己的脆弱。在冰冷的夜雨中，我踏上开往虹桥机场的班车，体会着一个异乡人的漂泊心情。
　　那时起，就在心里留下一个结。　
　　几个月后，我又到了上海。那时在上海有了一个网上认识的朋友。朋友陪着我从汾阳路一直走到人民广场。也有细细的小雨点，轻打在脸上，温暖安宁。路过一个精致的小店铺，朋友买了一个天使木偶送给我做新年礼物。两个月后，他就结束了在上海好几年的闯荡，回到了他自己的城市。朋友说，上海不适宜外乡人。这不是个温情的城市。　 　　可是我心里有一个结。　
　　在地铁的玻璃窗上，我见一张花朵一样颓败苍白的脸。在黑暗的疾驰中，体会着生命飞掠微微的晕眩　。　
　　最早的一次旅行是１７岁的时候，去黄山。　
　　在杭州转长途汽车，是酷暑的天气。一路安徽在闹水灾，汽车开过的地方，能看见许多被淹没掉的稻田。　
　　车开了整整有６个小时。我看到女孩把脸枕在男友的手心上睡觉。一张脸洋溢着安宁的幸福。也记得自己强忍着睡意，提醒着自己不要把头靠在了身边男人的肩上去。
　　沿途我看到泡在河水里面的猪的尸体和农民担忧的脸。感触深刻。　
　　在黄山过的那一夜，床铺是潮湿的，我把雨衣裹在身上，听见夜风和松涛呼啸的声音。一早就起来去看日出。早上山顶上太冷。一个来自青海的男人把他借来的棉大衣给了我。他说，每年你都要让自己看一次日出。让生命感受一下大自然的美好。　
　　高高的悬崖上面，挂满生锈的情人锁。在一块岩石上面，有人用刀刻了我永远爱你。　
　　但是人性的脆弱和复杂又如何去面对自然的沧桑呢。没有海誓山盟。只有一刻的感动。
　　那时我想着，如果我和我爱的人会到黄山，我不会去挂一把锁。那把钥匙扔得不管多远，离别还是在命运的手心里。
　　我只想静静的站在他的身边，看云飞云落。直到日暮。感激这一刻有他分享。
　　一刻就够。　
　　生活的艰难。爱情的无常。自然的恢弘。　
　　在别人替我拍的照片里面，我看见灿烂阳光下自己眼睛中的忧伤。那年我读高二。　
　　去过的最北的地方是北京。　
　　父亲给了我三千块钱，说你该到祖国的首都去看看了。那年我２２岁，即将毕业。　
　　和我最好的朋友乔一起去。她在失恋，想到遥远的地方去尝试遗忘。
　　我们买了卧铺票，火车坐了差不多两天。
　　晚上乔挤到我窄小的铺位上来，对我说她的故事。那些一段一段的情节，美丽的，痛苦的。在火车轨道有节奏的撞击声中，乔温暖的眼泪一滴一滴掉落在枕上。　
　　深夜我从睡梦中醒来，火车停靠着。我看见灯火通明的站台上，竖着南京的牌子。那时心里突然一片寂静。非常宿命的一种感觉。觉得自己以后肯定会去那个城市。而事实上，我后来去了南京，果然很喜欢它那种沉安静的气息。
　　连大街两旁的树都是清朗朴实的。　
　　少年时班上有个南京男孩，瘦瘦的，数学很好，笑起来眼睛是弯的。平时总是来逗我，把我逗哭后又哄我高兴。初中毕业时，班里组织了一场电影。他等我一起回家。两个人傻傻地坐着公车绕了城市一大圈。记得黄昏灰紫色的天空，有鲜红的夕阳。他对我说他以后要回南京去。后来他果然回去了。　
　　在长江大桥上，我走了一个来回。想着他在这个城市的某个角落。少年单纯温暖的友情变成了回忆。
　　然后火车一路开过去，从南到北，风景渐渐从南方的青翠鲜活转向北方的荒凉单调。一路经过山东，河北，所有我只在地图上看到的地方。到北京的时候，是深夜１２点多。　
　　整整６天。我和乔在北京，过得快乐而充实。拿着地图到处跑，拍掉４卷胶片。
　　乔说回去后就要过坚强的生活。可是在北京到上海的特快上，她就开始想念他。　
　　但是如果不回来呢。我有时想。没有什么感情是不能代替的吧。　
　　曾经有个南方的女孩，为了忘记一个人，而跑到那么遥远的北方去。　
　　北方，好象是心里一个解脱的地方。可以卸下过去，重头来过。　
　　我后来一直没有去过再往北的地方。　
　　那是一段伤感的旋律。在心里可以轻轻地哼给自己听。　
　　后来我和乔也失去了联系。　
　　对离别我是个习以为常的人。也许心里早就沉寂。
　　冬天的南方城市灰暗潮湿。一场意外的大雪纷飞，一夜之后寂寞如初。　
　　我象一只昆虫一样，寄居在城市的一角，蜷缩起自己的激情和想象。　
　　晚上很早就上床去　，睡眠让我感觉到安全和快乐。　
　　也有失眠的寂静深夜，重新尝试阅读。不断地喝水。听音乐。回忆。　
　　那次看以前买的一本旧书，是个写诗的人写的小说。　
　　她看着落日。列车路过大桥，桥下的河水一缕一缕的金黄。她想，大自然是给游子最昂贵的补偿。
　　漂流使人随时感到阳光的温度。　
　　那个作者写完三本小说后就此失踪，没有任何文字出现。
　　而我是在书店的对折处理书架上面，把她破旧的书淘了出来。　
　　有些美丽灵魂的声音是寂寞的。但是依旧会有人听到。

占沙发走人

真想放下所有的包袱，到陌生的城市，学会忘记。。。

第一次回帖，把脚印留在这里，因为既然要远行，去遥远的南方，十几天的背包游不知道自己是否抗的往，还好，有老公相伴，会是一次幸福的旅行，为自己加油！！

安妮出了好多新书呀，莲花，挺好的

今天尤其对安妮的作品深有感情。。。。
鬼鬼最近的心情很低落，什么也干不下去，听不下去。。大概。。鬼鬼病了。。。
鬼鬼想和安妮一样。。。四处为家。。处处为家。。。

素年锦时

gui gui ,you shihou juede hen lei de shuo
zuo tian he da dui xia qu nan shan gong yuan ,hao shu fu !!!!

拜读！
寂寞在优美的文字里慢慢道来……

拜读！
寂寞在优美的文字里慢慢道来……