我的爱情
我的爱情
从来都没想到过,我的人生会是这般境地,从前自信的我,现在只能伪装着自己的一切,我的生活,我的勇气,我自信,从那的爱情中死了,我的初恋我高中的同学,我们从小在同一个地方一起长大的,那单纯又真诚的爱情,我们的一切都充满着默窃,就这样过完在一起的学生时代,那美好的日子.后来我们彼此去了不同的地方上学,我们之间有距离了,可也从来没有影响彼此的感情,我也深信我们毕业后,肯定会在一起,在我还有半年要毕业那个春节,我们还是象从前一样,去我们去了无数次的河边,那冷的刺骨的天气,却没了从前一样的温暖,他对我我说:我妈不同意我们在一起,那不同意的理由,就是因为我家人身体不好,(那时很严重的,没有什么方法可以彻底治疗)他妈怕我将来也和我家人一样,这不是负担吗?其实真的我能理解他妈的想法,我也可以不在乎,可我们的结束只因为他的沉默,我对他说,你愿意和我在一起吗?我真的自信的认为,他会好不犹豫的说,他愿意,可他沉默了,他没有回答我,我们都沉默了,我转身走了,我们就是因为这个沉默我结束我们的爱情,回到学校,无论他给我写了好多信,给我解释了好多,我拒绝了,尽管我依然那么爱他,可那时的我,真的不允许我们的爱情有那么一点点的不真,后来我就象蒸发了一样的段了他能找到我的任何人和方式,(我知道在那两年里,他找过无数次,给我家打过无数的电话,问遍了能找到的所有人)我毕业了开始工作了,我想我可以的,我可以让自己过的很好,我对未来充满了自信,可是工作了真的有很多不可以预料的事情,我没有自己想象的那么坚强,在这个不大的城市里,我付出的没有得到的多,在一次同学聚会中,我认识了一个同学的朋友,就这么认识了,一个很阳光的人, 后来他就成了我噩梦的开始,开始的一切都还好,也许在这个地方失去了他以前可以轻松赚到钱的工作,没有了他以前那么好的生活,他不好好的上班,对什么总是不满意,我开始以为他不适应,慢慢就好了,可是那只是噩梦的开端,他也许觉得自己的自尊受到...他说他一定要让我过好,可他的方式是什么,他不知道什么开始,爱上了赌博,以后的几年里,他输光了一切,我一 次次的不忍心,帮了他,管了他,可事实只要他一有点钱,他就又去了,在这几年里,也因为我的不忍心,我也变的一无所有,那个从来没向别人低过头的我,却身手问别人借钱了,我都无法用语言表达我的内心,看似现在轻苗淡写的我,曾经的痛苦,我都不想在想,不想在说,他就象个魔鬼一样,在我身边,恶魔一样的...我没法在容忍了,他终于说不在找我了,我想我可以重新开始了,我的一个同学,来这工作了,他对我很好,从上学时就是这样,我想他以前就是远远的看着吧.也许事隔多年之后,他的改变让我有些变化,他的不在是学生时代那个不起眼的人,至少在别人看来他是个可以依赖的人,我想也是吧 这样就很好了.至少我了解他,我又开始了一段以为可以让我走进婚姻的爱情,没有人想过我们会分开,我也没想过,在别人眼里,在我的眼里,这个自认为了解,认识十几年的人,给我留下的只有残忍,突然有一天,他对我说,他要走了,他家人要把他调走,我没当过真,那时的我也许只是在幸福当中吧!一点都没感觉的他真的要走了,在他说了半个月后,他真的走了,我没有任何准备,就那么眼睁睁看着他走了,我想那时我的脑袋是短路了,他说什么我没记得,我只记得他说:等我,等我回来接你!我深信他说的话,我相信他会回来找我,他走后,我搬出了他们单位的房子,回到我的地方,我等着,只等着他来找我,他走后不到10天就回来了,他说想我,现在想想,也许只是想他自己想的吧!在以后的几个月里,我为了能看到他,为了能和他呆的时间多些,我就晚上坐着火车去找他,我想在早上看到我时会给他一个惊喜,在那个早上惊喜没看到,只给了我惊讶的一句,你怎么来了??我知道我们之间什么都经受不起,我就那么坐车又回来了那几个小时的车上,我是哭着回来的.回来我给他发了个短信,给我个让我死心的理由,他很痛快的回了,他家不同意,理由,我的学历没他高,工作没他好,他家要找个本地的,我去了麻烦.在那看似幸福的日子除了我的外表能给他带来点虚荣,我想这就是当时他要和我在一起的理由吧!!!!曾经因为这写话,我真的想疯掉,什么也不要在记的.记得这些对我就是莫名的侮辱...我回来了我自己的地方,掩饰着自己的痛,自己的所有,我不想让别人看到我的难堪,即使我在痛,我也笑着对别人,也许这样真的很虚伪...我以为即使感情不在了,在痛也要生活,也要生活的,也许我不该在回来我的屋子,回来了没想到另一个痛在等着我,,,那个赌徒又来找我了,我想赌徒在面队赌博的时候真的是没人性的...我无语在说下去...我想问我爱过的男人们,你们想要什么,想要的我有点都给你们了,我什么也没有了...什么也没有了..别在逼我了..我没有什么可以在给你们的了...要爱情的给了你爱情,要钱的给了你我能有的一切,我没有了...什么也没了....
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