我想在你身边
  文/牧人 等

   这样的情节在许多人的青春里都有
　　　　 这是我看过最清淡宜人的青春
　　　　 这也是屏弃掉任何与美好无关的事之后
　　　　 只保留下来的
　　　　 青春最纯净唯美的瞬间
1.苏致
　　　　 格格,外面的天一直晴着,让我不敢仰望.天空的蓝是一种疾病.
　　　　 那天,也并没有下雨,而我们都已经离开了.很执著地找到一个理由,可以不在雨里微笑着留一些泪.然而那是我以为的.于是我对着天空微笑,嘴角上扬.散步时,去我们一起常去的地方.那些小路,那些长凳,那些树.在我坐下休息的时候,听着哗啦啦的叶子响着,响得心里一点点憔悴.格格.我是真的还没长大,像你一直知道的.我最害怕这种被抛弃被丢下的悲哀.于是,我只选择,相信自己.
　　　　 格格,我终于发现,我总是对身边的人很忽略.秋天,梧桐叶开始衰败,比我的脸色更加无助.我想我是终究无法改掉那份任性.在面对遗失的东西时,只能留在原地,不知所措.
　　　　 格格,你说的真对,才过了少年,就懂得什么叫天色微凉.
　　　　 格格,我想在你身边.
　　　　
　　　　 2.AYA
　　　　 这个四月的风里都有另一种明快和寂静.忽然见想起许多事来，也许苏格不记得.我们穿白棉布衬衣和仔裤,洗得很旧,踏着慢跑鞋,随便走走,为自己做一件想要做的事,像是漫不经心,不管别人.
　　　　 我们会在午后的阳光里,坐在天桥的台阶上,看苏格翻卷起裤角,露出纤细的足踝,慢慢地晃悠.也许还唱着歌,彼此一定会说Je t’aime.
　　　　 这些天我一直在继续上个冬季没有结束的画.也许线条已经很模糊.我打算不要画结束了.也许结束并不好,也许是不想结束.可是有什么被打断.天色昏暗不能继续.我是来不及了.
　　　　 可能不太晚的时候我一直沿着路回去.在经过走廊的时候,看到苏格走过大门.已经穿上白色的裙子.看不清是否戴着我送的足环.不知道是否适合她.安然仍然跟在她后面.是若即若离的距离.
　　　　 我在经过桃木街书店的壁橱前停下,也许有《哲学家的咖啡馆》.
　　　　 我想起我和苏格曾经在夜里看过许多东西.藤井树啦，《她比烟花寂寞》啦.而那个时候，我们都还没有写一封情书.一切都美好的令人无发发出声音.
　　　　 我想我应该慢点回去.这样我就不会知道,苏格也许在什么地方等过我.曾经整天都在一起的人,现在却不敢彼此看不眼.
　　　　 一个月前,我决定要离开.在家里,收拾了许多东西.有许多苏格喜欢的CD.她总是把CD落在我那里.我把它们播放时,听见声音辗转了好些流年.
　　　　 我看见远处广场上巨大的沙漏铜雕.想起我们小时候,一起在它下面自己学会了一种游戏.一些沙子,在掌心里,一次倾覆,再次倾覆.这所有的所有.
　　　　 在阳光的阴影最终覆盖我的时候,我记得我仍给苏格留了些东西.如果你看到了,请到我们最初的台阶上.在那个地方,我用碳笔写了斜体的Je t’aime.
　　　　 也可能已经没有了.
　　　　
　　　　 3.苏格
　　　　 这个四月,我开始变得对什么都漫不经心.
　　　　 AYA还是走了,意料之中.我还是固执地没有流一滴泪.
　　　　 细细的碎发开始剪断这个时光.盲目的人群.我只一个人蹲在马路中央,开始想念一些事.
　　　　 无声的田野,满满的荒芜.我和AYA反复赤脚走过的那片麦地,已经开始凋零.依然是没有人.微漾的湖面,细碎了整个春天.没有你,这么不完整.
　　　　 AYA,你一定不知道,我在你的座位,找回了那些原本属于我的画.我不知道原来我是这么容易游荡,这么容易遗忘.
　　　　 我坐在我们经常坐过的那个天桥台阶.真的是空落落的.也并没有留下更多痕迹.细数那些画,满满的格格,每一张都有你斜体的“格格“.看到终于忍不住落泪.亲爱的AYA,我一定没有告诉你,我喜欢极了莫奈,喜欢极了九寸钉,跟你一样.我只习惯在你面前软弱.你知道,除了你,谁也不可以.
　　　　 我一个人,走了很慢的路回家.476步.我喜欢极了这个数字.满满的人,却是离死亡最近的安静.掌心开始长出阴柔的花朵,似要逃离.
　　　　 其实那天安然跟着我回家,我还是知道了.我故意停下来,转身看着这个干净的男孩子一脸失措的笑,便也忍不住笑了.然后我就看到你.我看到你的背包上挂着我送的毛绒兔,在拐角处跳着离开.我才知道,原来你陪我走了那么久我以为最孤单的日子.可是除了看着你渐行渐远,我依然无能为力.
　　　　 一直以来,我都是只能这么恍惚.
　　　　 然后我扬起手臂,松开手.那些细细的沙子,开始在风中飘散落了一地.黯淡的黄昏,我看到安然支离疑惑的脸,却只能微笑.
　　　　 转身,离开,开始听到破碎的声音.
　　　　 经过的巨大沙漏铜雕.仍然不是用来计算时间.我们很匆忙.看不见.
　　　　 可那些反射的阳光,终究还是刺痛了我的眼睛.
　　　　
　　　　 4.安然
　　　　 今天走了很远的路去学校.经过那排法国梧桐时,没有叶子像往常一样坠下来.四月来了,它们不经意地就长长了密密的样子.
　　　　 在路上看到苏格.她穿着暗红色的格子裙.碎碎的细发,遮住了大半张脸的平静.心里又是一瞬间的恍惚.终究还是没有勇气走过去打个招呼.
　　　　 我一直不知道,苏格早就发现了我跟在她后面却还能一直平静的走回家去.而后我才离开.
　　　　 我告诉傅青衣,有关那一个笑容,有关那些指间沙.她不说话,一直看着自己的指间,眼神却看着窗外.一段段的流云.脸侧的弧线很寂寞.
　　　　 青衣不是漂亮的女孩子,但的确与众不同.随意地束着长发,左腕系一个爱尔兰风手链.她曾经要把它送给我.青衣喜欢泡大杯的茶,不知道是哪一种.只是颜色青得深刻.放在左手边,从早上到傍晚,有隐忍的安静.
　　　　 这个苏格不一样.苏格有着旁若无人的淡定自若,总让人感到自己的无力.
　　　　 在阳光明朗的时候,苏格会带着她的妹妹苏致去散步.在我家后面的公园里.两个人,在石凳上睡一下午.如果天空很蓝.彼此交叠的手臂很温情.远远看到,心里一直有微微的怜惜浮上来.
　　　　 有时候只是苏致一个人在那些树荫下静静地在看书.苏格在她很远的地方.
　　　　 我也许会出去走得很近,苏致就会用活泼热烈的手势指着苏格的背影,手指的跳动微弱而细小.我摇摇头告诉她,我只是路过,再见.
　　　　 她就向我挥一挥手中的书.很多次以后,我才看清书面上的一些字.
　　　　 坐着火车到我的寂静街去.
　　　　
　　　　 5.傅青衣
　　　　 我站在透明的落地窗前往外看,只有眼神疲惫,没有容颜.
　　　　 很多时候坐在窗台前看天,忽而一下午.透彻的净,克制到无法悲伤的绝望.无力挣托,走不出来.安然说,青衣你真的不适合忧伤.我很沉静地去看自己的指尖,数数他一共说了十个字.仿佛漫不经心,可心里就像喜欢的薄荷凉茶.青青的水色很苍凉.
　　　　 以前安然缓和我偶尔一起在校园里走走.总是在那些摇曳生姿的午后.安然的手型很修韧,不戴任何饰物.总是不停地抚摸耳垂.我们之间的寂静让我很难受.然而时间却很暧昧.我们会谈谈许多无关紧要的话题.
　　　　 安然提起桃木街的时候会笑得很清澈.这个干净的男孩子像那些疏疏落落的阳光,温暖而不让人留恋.如果可以,我想喊他Narcisse.
　　　　 然而我们已经很久没有走过.在安然决定每天回家时都跟着苏格之后,我每天都要特意绕了许多不熟悉的街才回去.可我喜欢桃木街.我经过的时候,总会踩着那些错落的光线.一个人走,不时揉碎打在我肩上的落叶.去看那些街边成排的悬铃木,是很寂寞的.我在第四棵树下捡到过一条爱尔兰风的手链,静静地束在手腕.而安然是会从第十四棵树Cafe转出来的.阳光的阳光.
　　　　 今天回家,依旧走了陌生的路线.可还是看见了安然.坐着那些天桥的台阶上,坐着苏格.不知抱着什么.也许在哭.我只看到伤心的背影.安然在不远地方,很无措的样子.白色的衬衫依旧很好看.
　　　　 我转身,往背离他们的方向走.
　　　　 晚风里哗啦啦地传递着安然的气息.我仰头,看见一些云流至远方.
　　
　　

[ 本帖最后由 blackstone 于 07-10-24 20:33 编辑 ]

6.苏致
　　　　 我想我的世界会比别人更加明亮.
　　　　 我经常央求格格带我去那个小小的公园里.我喜欢看阳光把一切都洗成干净透彻的样子.喜欢和格格一起度过明朗的下午.喜欢在那里读我一本薄薄的漫画.二十七页.已经看了几个月.一遍一遍的.它让我想起镇上的桃木街.
　　　　 桃木街很奇怪.街道两旁种满了悬铃木.悬铃木后面微微露了些店面的招牌.而且书店的牌子上只写Bookshpo.音响店就叫M-Bar.咖啡店就是Cafe.没有特定的名字.觉得它们就是这世上唯一的.
　　　　 而格格大多数时候都离我很远.应该是在想AYA.AYA离开了,留下许多画给她,也留下许多寂寞的气息.我一直想告诉格格，没有谁的手记忆握住时光.但我那个握拳的姿势肯定又让她想起AYA了.那是她们常玩的游戏,我知道.于是我一直看着格格微笑.我是个明媚的孩子.
　　　　 格格没空的时候,我就一个人去.公园里有小小的路,有小小的木凳,也有不怎么小小的树.我在那些小路上绕来绕去,追寻着自己的脚步.有时条到木凳上来,再跳下来,累了就继续看我的小册子.阳光就是好.
　　　　 那边有个小屋子有着明朗的窗子.我经常会听到好听的声音.是忧伤单纯的木吉他.我喜欢这样纯净的感觉.
　　　　 我知道那是个男孩子.他总是在那个窗户前出现.一直看着我和格格.而且我还知道,他每天都跟着格格回家.动机那个明显不良.但他看上去好象不错.我喜欢他的白色衬衫.有时候我想四月都已经过去了,还不知道他叫什么.
　　　　 这段时间,天空很明朗,树叶很繁荣,我很快乐.像是夏日来临之前.
　　　　 可我又有点怀念往日那些单薄的青草味了.
　　　　
　　　　 7.苏格
　　　　 这是个淡定而又忧伤的过去.
　　　　 AYA不知道到哪里了.我想她也许真的背着她大大的画夹,用一整个青春的时光在各个城市穿行,也算一种漂泊吧.
　　　　 我越来越安静.有时候在教室里认真地写些东西.那些细微而真实的一切都让我心疼.我不能寂静到对这些一无所知.
　　　　 我已经不去那些地方.只是每天晚上一张一张一遍一遍翻看那些AYA留给我的画.我从来不知道,原来她那么努力地想要留住我们过去的身影.那些是早就注定存在的痕迹.有时候看着看着,竟然也能微笑起来.AYA即使离开,也让我用这种方式记得她.
　　　　 也许心里会突然感到悲凉.把那些未说出口的叹息留在了身边.我渐渐学会对自己说,我给的思念真的很小心.
　　　　 也慢慢习惯了黄昏的时候,安然总是跟在身后,也不再回过身去.只一点一点地数自己的脚步.刚好穿越两条街.
　　　　 我想赶快让五月过去.五月的天空太明朗.可苏致很喜欢.她一次一次要求去那个荒僻了的公园.苏致的眼睛总是盛满了柔弱,像海一样透明,总会使我改变主意.于是就一次次的去了.而且我也喜欢上了简简单单在那呆一下午.喜欢坐在离苏致很远的沙地上,用手指写上一个人,两个人的名字.写上记忆.
　　　　 有次苏致很高兴地跑过来告诉我,说听到了《九份的咖啡店》.我摇摇头,这里很少有人,我只见过安然出没.于是我也用手势告诉她,不会的,你听错了,我已经好久没有弹过了.她像是受了伤害一样飞快地告诉我,也许别的人呐,也许是好漂亮好漂亮的少年呐.
　　　　 呵呵.AYA,这是不是像你给我看过的筑波樱的画卷呢.

8.安然
　　　　 某种奇特的情感好象恋恋不舍地要陪伴我过以后的岁月.
　　　　 每天我孜孜不倦的跟随,仿佛很随意.Cafe里的年轻店员有时候看到我很快乐的朝我这边笑着,并做出一个V的手势.我看着他们的微笑,心里很清爽.也比出一个回去.然后继续我和苏格的距离.
　　　　 也许并不能怎么样,但很久以后,我一定还会记得,我们曾经这样走过同一条街.
　　　　 五月天色越来越纯净.苏格的身影也越来越纯净.有时在课堂上看到她认真写字的样子,那真是让我感到恍惚的姿势.
　　　　 每天的重复,像是定格成恒久的画面.而且我知道那是年轻时候的.
　　　　 在五月的中央,我去为自己买了一个石坠子.静静地放在笔袋里,并不戴.傅青衣拿了过去看,半天才换回来.又是不说话.有很长时间在教室里已经看不到傅青衣了.她大课逃小课翘.她说去了5楼的天台,还说爱尔兰风丢了.还说云真好看.那样的细节都在她的眼睛里,我不得而知.
　　　　 每天八点,我会跑到Cafe伴音乐.店员们都很善意.我喜欢在那里弹给自己听.有一首曲子是在苏格家的阳台下听到过的.微微的伤感里,有些纯净.所以很晚我出来的时候,感到空无一人的街道的宁静与萧索.那些善于掉叶子的树木不说话.
　　　　 我回去的时候,一直都特意从天桥上走.夜里的风清爽冷冽,很舒服.有时我孤零零地迈过那些台阶的时候,真的想不出这里曾经有过些什么,会让苏格那样一个女孩子失声痛哭.我不知道苏格一直很安静的脸上,掩饰了多少别人看不见的深刻.那些一个人的伤痛.
　　　　 而之前年华留下的记忆,真的让我们无论任何不能忘记这个季节.
　　
　　9.傅青衣
　　　　 寂静的午夜,我听到夜与梦的窃窃私语.
　　　　 我把大大的落地窗推开,坐在边缘上.我用一只手用力地扶着窗沿,甚至可以看见白色的骨头.风很大,格外的凉.风吹动了我很长的头发,像是开在暗夜里的幻觉.是大朵大朵妖艳和孤独的花.那是长年住在古堡里的女子歌唱的:那是用不凋零的.
　　　　 我一直静静聆听.
　　　　 那些声音有缓和的冷静和神秘,像清澈的湖水映着湛蓝色的苍穹.我在暗夜里看见黑色的天堂.黑色蔓延,最终没过我的嘴唇我的头发,无声无息.
　　　　 我现在是在很高的地方.我在这里仰望或俯视.周围是注定的荒凉.只有这边的广场一瞬间的光亮让我看到巨大的沙漏铜雕,以寂寞而挺拔的姿势站立.我一直看到满心的凄楚,能够想到的快乐在黑夜里缓缓上升,然后静寂的消失在空气里.今夜所有的城市都是阴天.看不出来的阴霾都堆在了我的心里.
　　　　 我想要看清楚桃木街,我想着它白天的样子,想着安然低头走过的样子,想着那些落叶的乔木凝视他的样子.
　　　　 安然.我只好在这样的暗夜里想起这个纯白的男孩子,眼睛里是纯色的善良和温和.有一阵子我会想他是否会终于变成气质淡雅的水仙花少年Narcisse.简单切干净的样子.
　　　　 安然从不肯戴任何饰物,可是他今天去买了那种石语是“守望幸福“的坠子.他快乐地笑起来的时候,我在想,安然你这是在为苏格守望你的幸福吗?
　　　　 那是被我忘记了的真相.
　　

10.苏致
　　　　 我站在桃木街口,空气里某种特别的味道让我想起夏日里喝的午后红茶,清爽极了.
　　　　 我正要穿行过去到格格的学校.在进入大门的时候,我不经意地抬头,看见很高的天台上,有人以令人窒息的姿态站立.我停了一会,然后去找格格.
　　　　 我看见格格的时候,她正在认真地写字.我把刚从信箱里拿到的信递给她.她看上去忽然很沉默.她的神色很安静,以至一瞬间失去了忧伤.那封信来自AYA,来自某个陌生的地方.我们彼此对视.我告诉她,我以为你会开心的.她点点头.
　　　　 然后我就离开了.眼角看见叫安然的男孩子向我挥手.于是我仰起头,慢慢地微笑.
　　　　 天总是不知不觉的一点一点暗下去.刚刚还是被阳光照射得仿若透明的景物,也一点一点的实物化起来.我身上穿得是格格洗得很旧的白衬衫和仔裤.正随意走走,顺便回家.格格总是说,苏致你不要到处乱走好不好.我说,格格你和我一起走好不好啦.格格总是轻轻的摇摇头,你不可以.
　　　　 可是格格,我只想和AYA一样,能够和你一起走过许多地方.天桥,广场,街道.我们的年纪.
　　　　 等到放了学的时候,我看见了格格，却不见安然.我在那些树木后面想,也许他们始终是在彼此世界之外的.
　　　　 我倒退着往家的方向走,看那些远离的景象,想那些让人心里迷离的风哪里去了呢.
　　　　
　　　　 11.苏格
　　　　 在一起或者分开,那些都不重要.我拿着AYA的信,坐在自己的座位上.
　　　　 信封里只有一些素描.我知道那是AYA走过的痕迹.它们彼此是用长长的会突然坠下地平线的铁轨相连.我在心里模拟AYA的路线,可依旧猜不透她的目的地.或许AYA真的只是漫无目的.
　　　　 我知道总会有人不断离开和进入.总会有人得到或失去.但是为什么所有的快乐都以离别收场.我记得那些一个又一个美好的瞬间.可它们全部都变成了回忆.挥之不去,再不会有的回忆.
　　　　 我看着这些图片,可它们只是AYA的片段.它们张口欲说的我都不知道.
　　　　 我只是把那些记得的事都藏在某个角落.
　　　　 有许多天,路灯都上了的时候,我仍在街上徘徊.我想起一切就这么寥寥收场.我们就戛然而止在今年暮春了.我想起我们以前一起数过桃木街的法国梧桐.正数第三反数二十六是Bookshop.正数第九反数二十是Cafe.正数十四反数十五是M-Bar.正数二十反数第九是我们.
　　　　 走过Cafe时,我听到《Sitting down here》,是怀旧与破碎的木吉他.于是我在微凉的晚上双手抱着膝盖蹲在大大的梧桐树下,一边回忆我们是不是也这样做过.准备坐到天亮.
　　　　 可是只有一会儿,我就站起来，拍拍身上.我把那些AYA给我的画数好一遍,整齐地放在树下,然后回家.如果有风,就让它随风去吧.反正AYA,没有你,我只好听着风的呼吸.
　　　　 在我快要到家的时候,忽然看见了许多易逝的烟火,在天空中绽放成凋谢.
　　　　 周围是静到尘埃都落定的静.

12.安然
　　　　 五月的末尾,有很多地方开始装饰起各排彩灯.商店里也忽然也多出许多的儿童玩具和糖果.我看着那些,忽然发觉自己已经不是孩子很久了.那些时间就在身边呼啸而去.那时纯真的童年现在只好怀念.那群曾经一起打大闹闹的孩子,终于散落在天涯.只有傅青衣还在.
　　　　 在上课的时候看到苏格一直往外看.微仰着头.我想她的眼睛一定映射车许多的流年.我们的似水年华.后来她低下头.我终于还是看见有眼泪大颗的砸下.即使她那么努力要忍住.可她的背影让我一直看着看着也能感觉那巨大的悲伤.她神色的萧条,是我见过很晚了的桃木街,空无一人.
　　　　 我第一次没有跟着苏格.只是用目光看着她穿过桃木街,向左去天桥.
　　　　 苏格不会愿意让我看见她的脆弱,受伤,以及哭泣.于是就这样好多天.
　　　　 儿童节的喧嚣终于过去.那些节日的装点都被拆除.所以我晚上去Cafe的时候,人行的街道又恢复成往日清冷的样子.很好.
　　　　 我很轻地拨弄琴弦.所有人都看着我微笑.年轻的店员递给我咖啡.
　　　　 我抬头的时候,从店门的玻璃看出去,像是有人经过.之后我突然明白,那是苏格.然后我追出去,看见有许多纸页飞舞在清冷的大街.
　　　　 苏格已经离开.那是她的.
　　　　 我准备去捡起这些纸页的时候,天空上绽放出绚丽的花火.
　　　　 那一刹那的光亮让我再次看见时间离开的过程.
　　　　
　　　　 13.傅青衣
　　　　 是的.每个人心里都有一个缺口在仰望蓝天.
　　　　 安然说青衣你不要再去天台了,你看着天的样子真的好寂寞.
　　　　 唉.这次说了二十二个字.我想着不回答.只有那里才是属于我的地方.只有那些从别的地方过来,即将去另一个地方的云才是属于我的.只有那些不肯停下的风才是属于我的.
　　　　 只有那些我一个人时的等待才是属于我的.
　　　　 安然说,那像是那些淡漠了忧伤的青春的电影.
　　　　 我想起我看过有一个女孩为了等待与一个人的相逢,整日听着不放CD的CD机.面朝大海.湛蓝色的忧伤是她的全部.没有音乐,只听着海的声音.
　　　　 而我就像她.
　　　　 在这高高的天台上,默看流云,默数着我的寂寞与安然的距离.记清楚我们之间的沉默到底有多长.
　　　　 这样的天台浸满阳光.只成一瞬间的浮华.
　　　　 安然像是突然决定了什么.开始一个人走.安然的身影是全部的自由的白.在黄昏的阳光里,长出明亮的枝梗.透明的是他的安静.
　　　　 然而我也没有走下这天台.我没有等待那些不可能出现的等待.我只想,安然你走了很远以后,还会回过头来,清澈地笑着.
　　　　 现在吹过的风,是一段一段的.那些树木一定会是哗啦啦响着的.这让我想起许多年前,我和安然还有其他人一起模仿着这样的声音.哗啦啦地匆匆走过许多年.那个时候,我们都还不知道现在的我们.还很小很小.
　　　　 如果没有这许多的迁移.我们是不是应该还像以前一样.只是学会了唱一首童谣而已.
　　

14.苏致
　　　　 天空乱着明亮.格格没醒.
　　　　 我的手臂被压着只好轻轻抚她的长发.白色床单只有灰色的皱褶.
　　　　 格格睡着的时候有很安然的表情.我们的阁楼里还未来得及出现一个声音.我想就这样安静地等她醒来.
　　　　 我很高兴.所以一段时间后,格格都已经去上学了.我仍然在想,刚才的后面真是色调柔和.没有杂质很干净.像我最喜爱的漫画:《坐着火车到我的寂静街》.
　　　　 然后我也出门.我看到了安然,依然穿着得体的白衬衫,匆忙的样子仍然是在早晨的时段里走成一点一点寂寞的白.
　　　　 我早说过,我是明媚的孩子.于是我一直微笑着走路.
　　　　 我在没有人的公园里找到一处风吹不到的草地,望着今天的阳光的碎片,然后翻我的小册子.中途回家吃了午饭,然后继续.
　　　　 当我周围的阳光在我身后成了时间的剪影时,我看见了安然回来.
　　　　 他攀坐到明朗窗户的台沿上,与我说话.
　　　　 我问他,每天晚上你都去了哪里.
　　　　 他说,我去Cafe伴音乐了.
　　　　 我告诉她,是木吉他吧.我听过,很好听,只比格格差一点.
　　　　 于是他看着我微笑,像一幅真正的少年漫画.我只知道他的眼神晶莹剔透.
　　　　 我慢慢告诉他许多事.我的生活,格格，及其他.我忘记了许多的细节.但一直有着模糊的感怀.记不起了许多事,但那时留下的心情的痕迹却总让我瞬间感到快乐.
　　　　 天色暗下来的时候,终于有些纯净清爽的微风了.
　　　　 风不停,我们的交换不会停.
　　　　
　　　　 15.苏格
　　　　 整个世界,都是阳光,落在了微笑的孩子身上.
　　　　 我在AYA离开的第四十六天,就弄丢了AYA之后寄给我的东西.天色却晴朗得像那天听到的旋律.我不明白.
　　　　 苏致说过,没有谁的手可以握住时光.这真是对极了.我开始四处寻找,哪怕不得不相信只是一次徒劳.
　　　　 在我们赤脚走过的田野,在我们坐过的那个天桥台阶,在我们玩过游戏的巨大沙漏下,在我们反复数过的悬铃木旁.我看到这每天每天在身上留下的轻微伤痕.AYA,为什么你终于不在我身边.
　　　　 我真的恐慌.
　　　　 可时间却说那没问题,我们最终都要痊愈.
　　　　 在每日流转于各个地方的时候,我开始努力回忆起青涩的流逝的容颜.却发现你的眉眼已那么陌生.我不敢再看.
　　　　 苏致总是试图安慰我.她穿上那些早被我收藏好的衣服,和当初的我们一样.可是我始终明白,终究是有些什么不一样的.
　　　　 那些我们一起的年月,不知道是会怎样.
　　　　 依旧在这个季节,我在无人的街道上,总好似感到满满的荒凉.时间学会慢慢沉淀,好象记忆中只剩下了几天.
　　　　 AYA,我们有过的约定,你还记得,可我已经做不到.那个时候的我们说,要陪在彼此身边,我为你歌唱,你为我画像.
　　　　 我们说过,长大以后要一起离开.可是现在,为什么还是留下了我,学着不去铭记,学着观望.
　　　　 我们是不是应该可以安静地重新决定,应该要忘记.
　　　　 在那些明朗的记忆前,我只好用凄美的字形,描绘我的追悔莫及.
　　　　

16.安然
　　　　 那天晚上,我在整条空荡荡的街道上追逐那些飞舞的纸页.
　　　　 共有二十四张.它们正低眉顺眼的躺在我的书台上.但我想,肯定还有没被看见的几张在我追不及的时候,就已失去.
　　　　 它们是一些黑白素描.某些城市或风景.我仔细地翻看它们,看见每张的页角都写有斜体的字迹:“给格格,这是你喜爱的城市“,或者“格格,某年某月提到的地方“.我看了许多遍,明白那是一个人流浪的痕迹.
　　　　 我将它们收拾干净.准备找个合适的机会还给苏格.
　　　　 有时我想和傅青衣说会话.可是总找不到她,只有每天回家的时候,看傅青衣从天台上下来,脸上有一贯的隐忍.让她看起来那样单薄.她总是让人觉得有莫名的痛惜.
　　　　 今天在公园里见到了苏致.我越上窗台和她交谈.也许她可以帮我把画还给苏格.那个时候,天空刚染上一点青灰的颜色.苏致看着我,眼眸澄澈,丝毫没有沾染到尘世.
　　　　 苏致说起她的小时候,很欢心很快乐的样子.仿佛生命里从未出现过任何的悲伤.
　　　　 可是我听着,却越来越替她感到难过.她的世界里好象永远只有一个人孤寂的成长.也许还有苏格无意间荒凉的观望.我看着她的模样,终于明白她也不过是简单的依恋着苏格.不要把自己沉没到深深的孤单里.
　　　　 我望着这个不能发出声音,只能用手势交谈的女孩子,感到了空荡荡的凄楚.没有哪一种生命的淹没,会比这更无声无息.
　　　　 苏致生动的手势让我听到了生命枯萎的声音.
　　　　 最后我们都不说话了.就这样坐到天色昏暗,华灯初上.
　　　　 这浮世苍凉.没有什么比寂静更让人感到荒芜.
　　　　
　　 17.傅青衣
　　　　 我一直知道,哭着笑,最痛.
　　　　 我总是在深深深深的夜里看透这一切.我们所有人,不能不这样在宿命里纠缠.哭泣,伤痕,脆弱,都像灰尘般的微不足道.
　　　　 可是我还是不能透过这苍穹.微笑给自己看.
　　　　 然后才能明白,什么是年纪,什么是荒芜,什么是不可触及,什么是我们的修罗场.
　　　　 我真希望能再看到这些残酷的时候,又一次在臂弯里睡过去.
　　　　 安然说,我不知道原来苏格那样安定的人,却是喜欢漂泊的 ,是喜欢流浪的.
　　　　 可是安然不知道的又何止这些.
　　　　 我在这个晚上开始写信.在父母纠缠了几年后,我终于答应,随他们到爱尔兰.在那个有很多古城堡的国家.有很多明朗的阳光,有一样明朗的少年.一直是我多年想要去的地方.只是对安然而言,那里是天涯.一直以来坚持的不愿意,现在看起来,也没有什么了.
　　　　 我只是想要告诉安然.我走了,再见.只有五个字.
　　　　 我不想让他自己惊觉我的离开.我向外望去,纸上长出藤蔓.今天是《A day without rain 》.
　　　　 我会在那里同样的仰望,就像我每天在天台上仰望天堂.不知道是不是能真的看透这几天内的前世今生
　　

18.苏致
　　　　我看着那些一到春天就疯狂掉叶子的树.它们也不知道格格去哪里了.
　　　　格格弄丢了许多与AYA有关的记忆.想去寻找.眉眼里都是凌乱.我怕她在绕了世界一圈后才会发现原来已把自己弄丢了.
　　　　我在许多地方找她.没有谁可以指引.我穿过那些我们散步的地方.穿过那些时间在阳光下投下的剪影和碎片.
　　　　沿途一路灿烂.而我终于在最后也没找到我的格格.
　　　　我想,有些事是仅仅她和AYA才知道的.我即使介入.也不可能知道她的下落.
　　　　当太阳最终隐没在群岚之后.我蹲在街口失神.我看着安然背着他的木吉他经过.我走过去请求他.帮我找到格格好不好.
　　　　他突然微笑起来.苏格已经回家.我知道的.
　　　　我想问他怎么知道.
　　　　他笑得更加开心了.我陪了她一整天.所以我知道.
　　　　安然的话果然有种安宁的力量.那些错乱的不知道预示着什么的感觉渐渐平息下来.我原以为那会是一场谁也躲不过的劫难.
　　　　那么,你跟我来.安然说.我们去了安然伴音乐的Cafe.我坐在角落的位置上.看安然一个人单纯且华丽的表演．他始终是那么的干净.
　　　　我们在Cafe里呆到半夜.人很少.像旧电影的散场.我最后离开的时候对安然说,你的音乐,其实很好,我喜欢九份的咖啡店.我在Cafe明亮的大玻璃前看着安然.堂皇的灯光里.我以为那会是一种新的开始,却忽视了安然漂亮的眼睛里深深的怜悯.
　　　　而后来我才知道.有些事.往往是注定了的.
　　　　后来我学会了叹息.那也许是我一生当中最快乐的四个小时.
　　　　后来我才知道那一天也是我一生当中至恸的日子.
　　　　那一日,夏至.有些记忆,我决定不要忘.
　　　　后来那一天,都过去了许多年.
　　　　
　　19.苏格
　　　　我现在才知道原来走路也是一件重要的事.我正和安然一起走路,不是AYA.
　　　　当我面临那些清晰不起来的时光几乎绝望的时候,安然把那些画送还了给我.在苍蓝色的天空下面我的忧伤无边无际了起来.
　　　　这个干净的男孩子终于站到了我的面前.他说,苏格,我们走走好不好.
　　　　于是我们很简单的而没有目的地走.几乎不说话.走出城市.走出街道.走到空无一人的旷野.
　　　　我向安然形容那个时候我和AYA在这片田野上.曾经怎样用脚测定这里的面积.我们数过一天可以听见几只落单的鸟的声音,又是怎样地在冬天以哭的姿态面对大片田野的荒芜.
　　　　安然听得很认真,最后他说,那么AYA流浪的时候也不是孤单的一个人.
　　　　安然告诉了我那些画页边角的文字.我再次发现自己原来可以这么恍惚.AYA,你是要代我去往这些我现在还不能够到达的地方吗.
　　　　我蹲下来很伤心的哭了.有些事情,毫无遗憾,却依旧悲伤的流下了眼泪.
　　　　而后我们一起走回家,在桃木街口分手.安然在我转身的时候低声说,如果可以,我只想参与你不寂寞的将来.
　　　　我没有回答.然后向学校走去.我要把手上这些城市的素描和我的那些画像最终放在一起.AYA去过了那些不陌生的城市,那就是我也去过了.我必须以另一种方式留下我的印迹.因为那是我和AYA一起走过的.
　　　　我一直走到教学楼下的时候还能看到安然在街口一直往这边望’那样静寂的笑容映衬我那么明亮的伤痕.
　　　　而我也才明白,自从安然的样子在我心里变的清晰起来的时候,就再也挥之不去了.
　　

20.傅青衣
　　　　今日夏至,并且休假.这是我在这里的最后一天.明天,我将离开.
　　　　我下午到了学校里收拾东西.一些书本,几件文具,两三个小饰品.如此零碎.全都打成很大的包.这就是我能带走的所有.
　　　　我拿走了安然的石坠子.安静的束在我空了好久的左腕上.如果安然不知道它的意义,我愿意为他守望所有的幸福.而我把曾经和安然说过已经丢失了的爱尔兰风放在了他的抽屉里.也许安然以后看到他的时候会偶尔想起我一下.
　　　　然后我在空空的教室里走来走去.看到底有多少张桌子,多少张椅子.我在每张桌子上都用白色粉笔写上"再见".再见,这些我不曾熟悉过的人.
　　　　我在苏格的位置上坐了好久.我看到抽屉里有许多她的画像.拿出来看,心里吹起沉静了好久的风,漫漫的涟漪.
　　　　苏格,你是安然的幸福吗?
　　　　最后我登上了五楼的天台,作谁也看不见的告别.这里一直都是空荡荡的,而我却在这里渡过了三个月一个人的时光.安然与苏格同行的日字,我无法不陷入这个季节的孤寂.
　　　　当我要走了的时候,我突然发现安然就站在桃木街的尽头,面朝学校,可能在看什么.我忽然想起也许有些事,我必须告诉他.我要他一生里可以留下记得我存在过的痕迹.
　　　　我飞快的往楼下跑.旋转的楼梯道仿佛很长,我怕我跑到楼下的时候安然已经走开.我怕我会来不及讲这许多的一切.从童年到现在,从现在到将来.我一定要追上他.没有什么能阻挡.
　　　　可是,在二楼的拐角我撞到了什么东西,我跌倒在地上.然后我看见一个人往后跃起成仰泳的姿态,然后坠落,发出头骨撞击大地的钝响.瞬间,地上开出妖艳的鲜色之花.许多的白纸就像蝴蝶一样飘飞,成为最后的祭奠.
　　　　那是苏格.
　　　　而我终于是来不及了.
　　　　
　　　　
　　　　21.安然
　　　　我是在秋天的时候回来了.我站在曾经的街口,眼里弥漫风雪.
　　　　我们都是在四年前离开.离开学校,离开小镇,离开我们的18岁,离开了曾经的这样那样.
　　　　苏格以后再无消息,谁也不知道.我想她一定是在伤口好了之后去那些久远的地方寻找AYA了.也许她们还在一起,终于得到了可以漂泊的自由.有时想着想着,心里很惆怅.如果不是这样,那苏格又去了哪里,还能怎么样呢.在好些时候,我想起我们每天傍晚的同行,我们固定的距离,我们最后一次的谈话.这些徒劳往返的记忆,在回首时,真的就恍如一梦了.
　　　　而苏致再也不和我见面,再也没有出现在那个公园里过.我在毕业的时候,去她家的小阳台下最后一次弹九份的咖啡店,然后我就被一盆水从天而降淋透.当时我在想她为什么没有用更顺手的一点的花盆直接砸到我头上,也许就可以将我砸回那年的夏至.我知道苏致再也不是那个纯澈的小女孩了,她终于离开了她的小时侯.
　　　　傅青衣最终还是去了爱尔兰,我在她走后找到那条手链.我终于走上那个天台,才发现那里的天空并比别处更好看.从前我看到青衣的沉默,只是短暂的痛惜.可我看见了高高的天台空荡荡的样子,就一直难过了好几年.
　　　　日子就这样平淡流逝,没有什么大风大浪.
　　　　学校已经装饰一新,M-Bar已经搬迁,天桥已经改建,废园也重置了.我走过看过这些熟悉的地方,怀想它们从前的模样.物是人非,绝对是个极度残忍的词.我走过桃木街,那些悬铃木还和小时候一样欣欣向荣.Cafe里的年轻店员已经是老板,抱着他的小儿子和我打招呼.
　　　　我一直走到中央广场,那个沙漏铜雕已被移走.只留下基座残垣断壁般像我们过去的青春时光被废弃.新的雕塑尚未安上.这样的广场也许很适合用来燃放那些稍纵即逝的花火,燃放同样易逝的年华.
　　　　我站在广场的中央,突然想起许多年前在同样的地方,苏格曾经直直地把手伸到我面前,把那些在我梦里萦绕了好多年的指间砂散落在风里.终于明白,当初散落的也许同样不仅仅是那些时间.
　　　　现在回想起来,仿佛天地间也只剩下那另人冰凉的深深的一场倾覆.
　　 格格,我想要再一次这样念你的名字,前重后轻.
　　　　

晕菜了

怎么了就晕了？？？
这可是天涯网推荐的作品。。。
偶们坊里的小妮子。。都厉害吧！！

这个。。真的是好文章。。。看看嘛。。都。。伤。。

看的我脑袋大了,文章还行,就是发上去的字有点小,看起来费劲

小妮子中毒不浅啊！！！

8好意思，昨天加班加的太晚了。..5555两点半才搞定...就睡了3个半小时5555
6点又爬起来上班..
啊啊啊啊